Diendanphapluat - Tin tức pháp luật 24h, thời sự mới nhất, nóng nhất

'Tầm soát' hôn nhân

'Tầm soát' hôn nhân
Giống như việc thăm khám sức khoẻ định kỳ, hôn nhân cũng cần được "thăm khám" và "tầm soát". Hôm nay, chúng tôi sẽ cùng bạn làm gói "tầm soát" hôn nhân hoàn toàn miễn phí nhé!

'Tầm soát' hôn nhân
Ảnh minh họa.

Hôn nhân của bạn khỏe không?

Thật tuyệt nếu như nó vẫn "chạy tốt". Nếu như nó có chút "ho hắng" thì cũng đừng quá lo, chỉ là "ốm thời tiết" vậy thôi! Cuộc nào cũng đôi lần "ốm thời tiết", không phải uống thuốc mà tự khỏi thôi.

Giống như của chúng ta vậy, đôi khi thời tiết xấu hay thay đổi đột ngột từ nóng sang lạnh, từ lạnh sang nóng, chúng ta có thể bị ho hắng đó thôi. Đừng lo lắng quá, để rồi lại thuốc thang mà nói với nhau những lời kiểu "thuốc đắng giã tật". 

Nhiều khi chuyện bé xé ra to cũng từ việc ta lo lắng quá, suy diễn quá! Nhất là những người vợ. Bởi khi tôi hỏi: "Hôn nhân của bạn khoẻ không?", các ông chồng luôn nháy mắt: Chạy tốt! Kèm theo là "bằng chứng" như tiền lương đưa về cho vợ đầy đủ, như đêm nào cũng làm "ca ba" phục vụ "nóc nhà" tận tình, như gia đình vẫn vận hành tốt, không có "chiến tranh lạnh". Là đàn ông nghĩ vậy là hôn nhân đang khoẻ. Nhưng phụ nữ thì không nghĩ thế!

Những người vợ nhiều khi kỳ vọng vào hôn nhân phải khoẻ như lực sĩ thì mới là khoẻ, phải lãng mạn như thi sĩ thì mới là yêu, phải tận tâm như bác sĩ thì mới gọi là quan tâm, phải… phải… Nên nhiều người vợ có hôn nhân đạt bằng cử nhân rồi vẫn mơ phải đạt thạc sĩ, tiến sĩ mà muốn chồng mình phải nỗ lực nhiều hơn. 

Trong khi đàn ông nhiều anh nghĩ rằng mình chỉ cần biết đọc, biết viết, vợ sai gì làm nấy, trời mưa biết chạy ra rút quần áo đã là hoàn thành nhiệm vụ. Phải vì thế mà hôn nhân trong mắt nhiều phụ nữ vẫn chỉ "yếu lắm", "còn phải cố gắng nhiều", "dặt dẹo ốm đau mãi thôi"…

Một cuộc hôn nhân khoẻ mạnh đôi khi rất đơn giản. Như ăn cơm cùng nhau vẫn thấy còn ngon miệng. Còn được bật cười với nhau khi nói chuyện. Còn biết ngày mai chúng ta cần làm gì. Còn giận đấy mà thương đấy. Còn không muốn buông tay, vậy thôi!

Một cuộc hôn nhân khoẻ mạnh là cuộc hôn nhân mà ở đó chúng ta biết rằng nguy cơ "ung thư" luôn có thể xảy đến nhưng không vì thế mà giảm bớt lòng tin dành cho nhau. Kiểm soát chế độ "ăn uống", "tiếp xúc" của bạn đời, can thiệp điều trị quá mức, biến hôn nhân đang khoẻ mạnh thành ngạt thở, khiến bạn đời phải đi tìm những "máy trợ thở" ngoài kia…

'Tầm soát' hôn nhân
Nhà văn Hoàng Anh Tú.

Nhận diện những loại "ung thư" trong hôn nhân

Có đến hơn 100 loại ung thư đã được y học xác định. Trong đó, rất nhiều loại có thể chữa khỏi nếu phát hiện sớm. Hôn nhân cũng vậy, phát hiện sớm cũng sẽ giúp hôn nhân lâu bền, thậm chí, "chữa khỏi" hoàn toàn.

Một loại "ung thư" khá phổ biến trong hôn nhân là "ung thư lòng tin". Nó có thể tới từ việc người chồng, người vợ (lý do chính). Nhưng nó cũng có thể đến cả khi lời hứa nói ra mà không làm, là khi lời nói với hành động khác nhau, là khi vợ chồng không còn tin tưởng nhau nữa. Một cuộc hôn nhân không còn lòng tin sẽ như đi trên một cây cầu không tay vịn.

 Bất cứ lúc nào cũng có thể ngã nhào. Hành trình hôn nhân là gì nếu không phải là hành trình chúng ta đắp bồi lòng tin vào nhau? Là "em tin anh" nhiều khi còn giá trị hơn cả câu "em yêu anh" vậy. Là khi người chồng giữ lòng tin ở vợ về mình như một cách giữ gìn sức khoẻ hôn nhân này vậy.

Một loại nữa là "ung thư giao tiếp". Giống như lòng tin, giao tiếp là thành phần quan trọng trong sức khoẻ hôn nhân. Nhiều cặp vợ chồng theo thời gian mà lười giao tiếp, không muốn giao tiếp với nhau nữa. Là khi "nói mãi anh ta chẳng nghe nên chả muốn nói nữa". 

Là khi "nói vợ cũng hiểu đâu nên thôi, chả nói". Là khi bắt đầu của cam chịu, của chấp nhận, của thế nào cũng được. Không giao tiếp cũng có nghĩa là không thể giải quyết được vấn đề, đẩy mọi vấn đề vào ngõ cụt. Biến những vấn đề xảy ra trong hôn nhân thành "để đó". 

Hành trình của một cuộc hôn nhân là gì nếu không phải là một hành trình giao tiếp với nhau mỗi ngày? Là còn muốn nói chuyện cùng nhau. Là còn muốn lòng mình, suy nghĩ của mình với nhau. Sức khoẻ của hôn nhân chính là việc giao tiếp lành mạnh với nhau vậy!

Thêm một loại "ung thư" trong hôn nhân nữa là "ung thư giá trị". Là người vợ quên đi giá trị của mình, chấp nhận bị chồng đối xử thiếu tôn trọng. Là người chồng đã không giữ được sự tôn trọng của vợ khi mà anh ta đã làm ra những điều tệ hại, khiến vợ hết tôn trọng anh ta.

Chúng ta làm sao giữ được hôn nhân khoẻ mạnh khi mà sự tôn trọng dành cho nhau đã chẳng còn kia chứ? Sự thiếu tôn trọng nhau sẽ biến những cuộc cãi vã tệ hại hơn, đẩy "ung thư" này tiến triển nhanh hơn.

Còn rất nhiều loại "ung thư" khác mà mỗi cuộc hôn nhân có thể "mắc phải" như "ung thư tài chính", "ung thư lối sống"… Vì thế, "tầm soát" hôn nhân là việc phải làm, cần làm của hai vợ chồng nếu muốn sức khoẻ hôn nhân của mình khoẻ mạnh.

Giá trị của sức khoẻ tinh thần

Tôi vẫn nghĩ: Hôn nhân là hạnh phúc. Không có hạnh phúc thì hôn nhân sẽ thành bệnh nhân.

Như "chuyện giường chiếu" của vợ chồng vậy, nếu lạc nhịp nhau thì "" có thể là nguyên nhân khiến hôn nhân lục đục. Sở dĩ tôi đem "chuyện giường chiếu" ra làm ví dụ vì nó thực sự là "nhiệt kế hôn nhân". 

Tôi vẫn tin rằng khi còn ham muốn cơ thể của nhau, ham muốn đụng chạm thể xác, thì còn muốn suốt đời với nhau vậy. Chưa hết đâu, để quan hệ vợ chồng được thăng hoa, có những thứ được gọi là "tình dục không xâm lấn"! Như cái ôm vợ. Như tay trong tay. 

Như ánh mắt nhìn vợ đầy âu yếm, khao khát. Như những lời khen dành cho vợ mình. Như những câu tán tỉnh. Như câu: Để đó, anh lo. Như câu: Có anh đây. Phụ nữ yêu bằng tai mà, nhớ không?

Hôn nhân có thể trở nên hạnh phúc còn là khi ta dành tặng nhau SỰ PHẢN HỒI. Khi mà trong cuộc sống hôn nhân của hai người, nếu một trong hai phát tín hiệu yêu cầu kết nối, đối tác thường xuyên đáp lại thì hạnh phúc sẽ đến. 

Như khi người chồng trở về nhà với gương mặt hớn hở, người vợ PHẢN HỒI bằng sự quan tâm thay vì PHẢN ỨNG bằng sự nghi kị "hôm nay tán tỉnh được cô nào mà mặt hớn hở thế kia". 

Như người vợ xuýt xoa: "Anh ơi, nhìn vợ chồng cái X hạnh phúc chưa này" vốn chẳng phải trách cứ chồng không được như chồng cái X, mà chỉ đơn giản rằng vợ muốn nhận về sự PHẢN HỒI từ chồng chứ không phải PHẢN PHÁO theo kiểu: "Phiền phức quá, em tầm phào nó vừa thôi. Vợ chồng nó hạnh phúc thì liên quan gì?". 

Phản hồi với nhau xin bằng việc coi trọng tín hiệu kết nối của bạn đời, đón nhận nó, tạo ra hạnh phúc từ nó.

Bất cứ điều gì xảy ra trong hôn nhân của bạn đều có thể tạo ra hạnh phúc - đó là lựa chọn của bạn chứ không phải sự trông đợi vào bạn đời của mình. Sức khoẻ của hôn nhân đôi khi bắt đầu từ sức khoẻ tinh thần của bạn dành cho hôn nhân của mình. 

Phải vì thế mà nhiều người có thể chung sống bình yên với căn bệnh bởi sức khoẻ tinh thần của họ đủ mạnh mẽ?

NGĂN "BÃO" VÀO TIM

Chúng ta không thể ngăn một "cơn bão" đến nhưng chúng ta có thể giảm thiểu thiệt hại do "bão lòng" gây ra với trái tim của mình. Bằng lòng thương mình, bằng thiết tha muốn mình được hạnh phúc, bằng lòng tin rằng mình xứng đáng có một cuộc đời tốt hơn cuộc đời mình hôm qua. Chỉ khi bạn nghĩ vậy, bạn mới thực hiện được việc ngăn "cơn bão" làm trái tim bạn xác xơ. Như sự phẫn nộ trong bạn về nguồn cơn của "bão". Phẫn nộ vốn là tự trừng phạt bản thân bởi lỗi lầm của kẻ khác mà. Phẫn nộ không giúp ta thay đổi "cơn bão" mà có khi còn làm "cơn bão" mạnh lên khi đối phương cũng phẫn nộ với ta. Nhiều người thật sai khi để cơn phẫn nộ đầy ắp tim mình. Trái tim của bạn có đáng bị toang hoang bởi cơn phẫn nộ này?

Như những phiền não vì "cơn bão" đến. Phiền não là tự dày vò bản thân vì những lỗi lầm mà chúng ta lỡ làm. Dừng phiền não lại, đừng dày vò mình nữa. Vốn chẳng có lỗi lầm nào được sửa bởi phiền não cả. Không phải trốn tránh trách nhiệm mà là sửa chữa lại mình cho tốt lên. Tốt hơn hôm qua!

Như cả những hối hận vì mình đã góp phần vào "cơn bão" này. Hối hận chính là cách huỷ hoại ngày hôm nay của bạn vì ngày hôm qua không thể quay lại. Rồi cả những lo lắng nữa, lo "cơn bão" này sẽ gây ra thiệt hại ra sao. Lo lắng là tự đe doạ chính mình. Thậm chí đôi khi còn là đày đoạ chính mình. Học cách đón nhận và tìm giải pháp khắc phục hậu quả thì hay hơn. Như nhiều cảm xúc tiêu cực khác xảy đến cùng "cơn bão" cuộc đời bạn. Để ngăn "bão" vào tim thì hãy gia cố trái tim mình.

Tôi vẫn nói về yêu bản thân nhưng nhiều người vẫn lầm tưởng yêu bản thân theo cách… tự biến mình thành nạn nhân, coi việc chồng mình, vợ mình là nguồn cơn khiến mình bị "cơn bão" cuộc đời vùi dập. Đó chẳng phải là yêu mình đâu. Yêu mình chỉ đúng khi bạn làm cho mình tốt lên. Bởi đúng chỉ là khi tình yêu đó khiến ta tốt đẹp lên. Yêu mình chính là làm cho mình tốt đẹp lên như thế!

"Bão" nào rồi cũng qua, trái tim bạn mới là thứ ở lại mãi mãi với bạn mà, đúng không?

Theo Phụ nữ Việt Nam 

Liên hệ cung cấp thông tin và gửi tin bài cộng tác

Đường dây nóng: 0878 443 344

4.4 7 5 Nhấn vào đây để đánh giá
Logo PhapLuatNet Xác thực thông tin của bạn để gửi bình luận
Họ tên
Email
 
0.68543 sec| 669.664 kb